Un affronto incredibile!

Carissimi signori e signore che leggerete queste righe!

 Innanzi tutto vi voglio ringraziare per il tempo che mi dedicate, il che mi riempie di sommo piacere ed di un pizzico di orgoglio pure!

Adesso vi racconto cosa mi é andato a capitare proprio in questo periodo nero che stiamo passando!!!

 Una roba mai vista! Un affronto! Un onta indicibile!!

Siccome sono stato un mese allo stato brado senza la mia mamma umana, anche se ben guardato dal resto del mio branco ed amorevolmente curato dalla mia sorella umana, che mi pettinava spesso e con modino, mi sono andato lo stesso tutto a infeltrire!!!
Praticamente non solo puzzavo come venti caproni e  quindici bufali, no, pure avevo tutto il pelo annodato: sembravo di piú un pastore bergamasco o un puli che un Arno!!!!

La mamma, poveretta, come sempre si é messa di buzzo buono e mi ha pettinato e pettinato e pettinato, riempiendo interi sacchetti della spazzatura di pelo morto, ricoprendo se stessa e i suoi vestiti di questo e distribuendolo per causa di forza maggiore da tutte le parti. Nonostante
tutto il suo ripetuto impegno, ero e restavo in uno stato pietoso!!!

Arno disperato "patisce" il bagnetto...
Der verzweifelte Arno "erleidet" das Bad...

Allora ecco la triste decisione: Arno (eh sí, quello sono proprio io...) deve andare al salone di bellezza dei cani. Punto.
 Oddio! Ma che scherziamo? Giá quando sono arrivato lí davanti al negozio con largo anticipo, visto che la bipede ansiosa era forse piú nervosa di me, sentivo odori stranissimi permeare da sotto la soglia e mi sono proccupato almeno quanto andare dal veterinario.
 Oddio, oddio, oddio!!!
Ma quando ho visto che davvero si entrava lí dentro, sarei voluto fuggire sulla luna!!
Ma che scherzate?
IO, rusticone, amante delle dormite all'addiaccio sul nudo pavimento, rotolatore incallito nella cacca di pecora, nuotatore provetto in tutte le acque, no, dico, proprio IO devo andare in quel posto odorante di barboncini, pechinesi, maltesi e cani in miniatura vari? Ero offesissimo. Non esiste proprio, mi dicevo, ma siete tutti matti?

 Invece la mamma, stufa di stare china su di un cane restio a collaborare e piagnucolone, che per ogni nodino faceva la sceneggiata napoletana, col mal di schiena dilaniante ed ancora piú stufa anche di sentirsi dire da tutti ( e annusarlo lei stessa) "come puzza questo cane, bello, eh, ma che odore penetrante",  ha gettato alle ortiche tutte le sue remore e mi ci ha trascinato, senza compromessi.

Sempre peggio!Noch schlimmer!

Che dirvi, la traditrice intrigante mi ha mollato lí, nudo e crudo, e si é andata a rintanare dietro un muro, l'ingenua, come se io non ne sentissi l'odore e la presenza e mi lasciassi ingannare da un cosí sempliciotto espediente!

Tanto lo so che sei lí dietro, traditrice!!!
 Ich weiß genau, dass du da hinten versteckt bist, Verräterin!

Che umiliazione!!!

Lavato e strigliato come un cavallo, tosato nei nodi impossibili come un volgarissimo cane da compagnia!!!
IO, fiero lupo selvatico, finito profumato come un poutpourri (che non sono nemmeno sicuro che si scriva cosí!)! Puhá!
 Poi non vi dico che cosa non ho patito! Ululavo, guaivo, piangevo, mugolavo: insomma, quella povera, gentilissima signorina l'ho fatta diventare matta!
Tutta bagnata (mi scuotevo a ripetizione), tutta impelata (sembrava una impeciata del Far West), sudata marcia per la gran fatica, doveva sorbirsi anche tutti i miei lamenti strappalacrime! Beh, di male ne ho sentito effettivamente abbastanza, ma noi lupotti siamo lamentoni per natura e un pochino ci marciavo...
Quando mi hanno riconsegnato alla trepidante umana disertrice (che non ha perso occasione di scattare le foto celata dietro il muro), facevo le buche nelle mattonelle in terra da come tiravo, tutto vaporoso, una nuvolona bianchissima!
Poi mi sono girato e .... ORRORE! mi mancava mezza minigonna dietro: a destra della coda sono P E L A T O 
!!!
Anche la coda é spelacchiata e diversi posti in qua e là.

 Un groviera!

Una pelliccia tarmata!!

Sono senza parole!! Pure la zampa davanti é "menomata": mi manca un bel tratto di frangia!
 La mamma mi guarda e sorride. Pensa che si é risparmiata una bella faticata, ma che forse mi conciava meno da sciagurato come sono invece ridotto.

Finalmente fuori!!Endlich draußen!!

Ma non é proprio convinta, visto che mi hanno tolto dei nodi profondi 5 cm! La signorina li ha fatti vedere alla mamma: incredibile! (Per fortuna almeno quelli non li ha fotografati, ma ora se ne pente!)
Infatti adesso sto troppo meglio fisicamente, senza tutti quei cosoni ciondolanti dappertutto. Mi sento riavere, la pelle respira di nuovo ed ho molto meno caldo, ovviamente! Anche le parti intime sono state devastate, ma quella era diventata una zona di sottobosco incolto, chissá che fauna ci abitava!! Forse anche i famosi cinghiali del mio amico Cosimo!Ora la mamma mi spazzolerá tutti i giorni e speriamo vivamente che non mi ricapiti piú! E che il pelo oltraggiato ricresca bello folto e in fretta, per occultare le mie vergogne. (Vedi foto sotto....)

Presto andiamo via, prima che mi veda qualcuno!
Schnell weg, bevor jemand mich sieht!

Quel che resta della mia minigonna! Was von meinem Minirock übrig geblieben ist!

Che sfacciataggine!! Was für eine Frecheit!

I resti della mia famosa frangia alla Buffalo Bill!! Meine berühmte Ellbogenfranze á la Buffalo Bill...



Eine kurze Zusammenfassung auf Deutsch:
Leider nach einem Monat Zwangstrennung ohne richtige Pflege von Frauchen war mein Fell komplett verfilzt. Darum hat Frauchen sich entschlossen, mich zu Hundesalon zu bringen. Da habe ich, Löwenherz, geheult und gejammert was das Zeug gegeben hat, es war auch mein 1. Mal! Am Ende war ich parfümiert wie ein Fräulein und weich wie eine Wolke, leider hinten am Po fehlte mir eine Portion Rock und auch einige andere Stellen waren ramponiert, so wie die Franzen am rechten Ellbogen.... :)))